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2018年1月19日
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轻松时刻:医学冷笑话,看完有种放了8天假..
本站公告 - 2017-10-8 9:32:12

别看医生在医院是严肃的,但是其实很多时候因为各种原因会产生出笑话,小编整理出一部分,希望你看完这些笑话,也有放了8天假的感觉。轻松时刻:医学冷笑话,看完有种放了8天假的感觉~

1.学医的老公真是万能的

老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”

老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

还没讲完,老婆就睡着了......”

2.张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。病人多,等了好长时间,才轮到张大妈,她坐到医生对面。

“哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。

张大妈低声说:“我老头晕。”

“您老头晕?您来这里干吗?让您老头过来坐下!”

3.医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你右半身麻痹。”

病人用手摸了摸命根子,医生:“你干嘛?”

病人:“我先把它移到左边。”

4.外科老王业余喜欢打麻将,一天在家接到同事电话:三缺一!

老王说:我马上来!

老婆在旁边问:情况严重吗?

老王严肃地说:很严重,已有三位医生赶到那了…

5.在医院病房里,病人问医生:“请问你们为什么要戴大口罩啊?”

医生说:“咳,病人家属经常与我们打架、打得死去活来,有的医生被刀活活捅死……我们戴大口罩,就是不被认出来啊!”

6.“医生。”一名患者万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”

“那准行,”医生向他保证。

“那么,这倒是个奇迹。医生,我以前从来不会弹。”

7.男友脚有问题,医生说现在若不注意锻炼,以后老了可能会瘸。

我怕他难过就说:“以后我做你的轮椅!”

他就急了:“我都瘸了你还坐我的轮椅!”

我……

8.病人:“我周围人居然不认可我的身份!气死我了!”

医生:“别着急,请您慢慢从头说起?”

病人:“好的,在最初的六天,我创造了天与地……”

9.医生检查了一番说:“你这是盲肠发炎。”

病人:“医生,请您再查。”

医生:“你是医生还是我是医生?”

病人:“您是,可我的盲肠已经切掉了!”

10.某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”

医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”

11.一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。

12.一同学在选医学专业时,选择了法医。 我不解,问:“为什么放着外科不选,选了这个经常与死人打交道,工资较低的法医呢?”

同学淡淡的说:“至少医患关系比较稳定。”

13.某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”

护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”

某甲说:“太好了,我放心了!”

然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫。

护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

14.一医生老公深情问老婆:“宝贝,春节送你什么好呢?”

老婆含情脉脉的说:“你送我什么我都喜欢。 ”

老公说:“那我送你回娘家吧!”

老婆:“我呼死你个瘪犊子又尼玛值班是吧?”

15.一消化科的医生去考驾照,师傅表扬道:“你这方向盘蛮稳哒。”

医生笑了笑:“那当然,这个方向盘只需要左右转,我平时转的方向盘不仅要左右转,还要上下转!”

师傅惊恐地问:“你是开飞机的?”

医生轻笑:“我是做胃镜的……”

以上皆为幽默效果,各位观众切勿当真。最后送一首对联给各位医生朋友,祝大家国庆中秋双节快乐!

上联:一个医生, 两部手机, 三餐不定, 只为四季病人, 拼得五脏俱损, 六神无主, 仍然七点起床, 八点上岗, 晚上九点不返, 十分辛苦!

下联:十年寒窗, 救人无数, 八面玲珑, 忙得七窍流血, 换得六神不宁, 五体欠安, 仍然四处奔波, 三更不眠, 只为两个铜板, 一生拼搏!

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